О пользе изучения квантовой механики

А. Резинский

В кабаке “Смердящий труп” было шумно. Джон, завсегдатай кабачка, нажрался как поросенок и начал плести небылицы.
-Иду я по Бексайд-стрит и слышу свист, – едва ворочая языком, начал он, – смотрю наверх, а там абсолютно круглая дыра на уровне второго этажа, с неба доллары сыпятся, а на улице лежит такой же абсолютно круглый кусок кирпичной стены.
-Ой заливает, ой заливает, – хохотал Билл, супермен. Но в его душе уже зрели своекорыстные намерения. “Конечно, пьяная свинья Джон, он и есть пьяная свинья, но доллары сверху – это вам не хвост собачий”, – родилась в умной голове супермена нетривиальная мысль.
И вот, спустя час, Билл, прихватив с собой своего лучшего друга – кольт 45 калибра, прогуливался вдоль Бексайд-стрит. “Вот дерьмо этот Джон”, – подумал супермен и случайно посмотрел наверх. На глухой стене дома №8 по Бексайд-стрит, в 15 метрах над землей виднелась абсолютно круглая дыра. Билл осмотрелся. Около своей ноги, в трех дюймах от каблука, он обнаружил доллар. И вид этот доллар имел странный. Он был полностью обуглен и оплавлен, как метеорит, прилетевший к нам из глубин космоса. Билл немного подумал, но, быстро устав от непривычного занятия, сунул доллар с карман и рукояткой кольта-45 постучался в дверь. Прошло полчаса, дверь открылась, и перед Биллом встал маленький, суховатый, очкастый, ушастый, лобастый и носастый старичок.
-Что вам угодоно, сударь?
-А вот тебе, старая поросятина, – вежливо ответил Билл и показал старику дуло своего револьвера. -Чем ты здесь занимаешься, старый хрыч?
-Видите ли, я произвожу опыты по дифракции материальных тел. Вчера я разогнал один доллар до субсветовой скорости, пропустил его через узкое отверстие, и во втором максимуме дифракционной картины собрал 250 долларов, в третьем максимуме энергия уменьшилась и там оказалось 800 десятицентовых монет, первый максимум пробил стенку моего дома. Зато в центральном максимуме образовался чек на 10000 долларов. Но он, к сожалению, улетел в межпланетное пространство. Теперь я делаю опыты с бумажными деньгами. Вторичные деньги получаются настоящими, причем номер купюры изменяется пропорционально углу дифракции по формуле эн лямбда = дэ синус фи, где эн – номер, фи – угол дифракции. Помните такую формулу?
Как ни странно, Билл помнил. Помнил он и фотографии с концентрическими кругами и своего школьного учителя физики. “Похоже, старая свинья не брешет, – думал Билл. -В таком случае, есть нелохая возможность подзаработать на этом осле. Я прикинусь кретином и предложу ему сбывать денежки за полцены. Деньги-то настоящие, и я ничем не рискую.
-Вот что, старая кочерыжка, как ты деньги делаешь, меня не касается, а вот сбывать их я тебе помогу. 50% прибыли – тебе. А не возьмешь меня в долю – донесу в полицию.
-Но ведь это же настоящие деньги, а не фальшивка. Кроме того, я плачу за электроэнергию, – робко промолвил старик, надеясь увеличить свою долю.
-Плевать, – кратко подытожил Билл.
Прошло полгода. Старик собрал 110 тысяч долларов, а Билл сел в тюрьму. Бедный Билл! Если бы он знал основы квантовой механики, он бы понял, что доллар, как его ни разгоняй, раздвоиться не может, что старик – наглый обманщик, и что у него в подвале стоит печатный станок.
Но электрический стул – не очень подходящее место для раздумий.
УЧИТЕ КВАНТОВУЮ МЕХАНИКУ.

Куриная фамилия

А.Резинский

Студент Иванов ходил по аудитории и рвал на себе волосы. Через пять минут ему надо было сдавать зачет по английскому, а он забыл фамилию преподавателя. Помнил он только, что фамилия была какая-то куриная.
-Может, Курова, – робко спросил студент Петров.
-Курочкина, Куринова, Крылова, Грудинкова, Ножкина, Клювова, – монотонно бубнил медалист Озолс.
-Все не то, все не то, – исступленно орал Иванов. На часах было без трех минут три.
-Яичкина, Скорлупкина, Желткова, Белкова, – гадал студент Пошляткин.
Вдруг раздался крик медалистки Липовой, которая вчера только впервые прочла рассказы Чехова:
-Знаю!
-Ну, ну, ну!
-Овсова.
-Эх, – жалобно вздохнул Иванов. – Опять не так.
Озолс продолжал бубнить:
-Курятникова, Петухова, Гребнева, Петушкова.
Вдруг Петрова осенило:
-Бройлерова!
-Нет!
-Холодцова!
-Нет!
На часах пробило три. Студент Иванов опустился на стул и застонал. Сдвавть зачет было поздно. Из часов выглянула кукушка. “Ку-ку, ку-ку”, – разнеслось по аудитории. Иванов бросился на пол и забарабанил кулаками по ноге Озолса.
-Вспомнил! КУКУРЕКИНА!
Из университета медленно выходила Галина Ивановна.
Студент Иванов встал, расправил крылья и вылетел из университета вслед за ней.

СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ, СПЕШИТЕ СЛЫШАТЬ!

Е. Стефанович

Сегодня в баре, скажу вам прямо,
Интереснейшая программа.
Красотка Мери под рок и джаз
Поднимет тонус упавший Ваш.
Еще одна красавица из Индии иль Бирмы
Станцует новый танец без платья и без ширмы.
Билеты в кассе на Шлюгерштрассе.
На баре будет без сомнения
И сольный номер и хоровое пение.
Лекция про вивисекцию.
Лектор образованный, трижды арестованный
За правду и за ложь,
За пьянство и дебош.
Боксеры, каратисты.
Отправят в мир иной любого шахматиста.
Опасные трюки крутят от скуки
Жонглеры-акробаты веселые ребята.
Водевиль-варьете «Сатанинский вертеп»
Про любовь и про дружбу,
Про работу и службу.
Дамы, набирайте платочков ворох,
Слезы спрячете в которых.
Мужики, берите два мешка
Для хихиканья и для смешка.
Дети и пенсионеры
В баре скушают эклеры.
Два веселых клоуна –
Длинный и короткий.
Щеки разрисованы,
На губах остроты.
Нищие, цыгане, рабочие, крестьяне.
Если не будет мороза – покажем сеанс гипноза.
Опытный парапсихолог – мошенник, аферист,
Гадалка и астролог – их поберегись.
Итак, спешите видеть.
Нечего, дома сидя,
Пить кофе с вафлями.
Давайте лучше с нами.
Бармен чаб вам нальет,
Колбасу – на бутерброд и в рот.

Объява – опытно-экспериментальный репрессивный отбой

Автор: комендант М.Силин

С сегодняшнего вечера будет внедрен опытно-экспериментальный репрессивный отбой, для обеспечения успешного засыпания и последующего просыпания бойцов ССО «Чечако». Последнее необходимо для успешного осуществления трудовой деятельности.
Условия отбоя следующие:
За 15 минут до 23-00 по часам коменданта лагеря будут даваться 3 предупредительных удара в колокол, чтобы желающие успели сходить кое-куда, сделать кое-что, почистить ЗУБ, ноги, руки, ногти, раздеться и улечься, предварительно потушив свет. В 23-00 будут даны 5 ударов в колокол, знаменующие собой начало комендантского часа, после которых на территории лагеря и в его окрестностях не должно находиться ни одного человека из числа бойцов отряда. За упомянутое появление или отсутствие в закрепленной за бойцом койке будут раздаваться наряды в неограниченном количестве. Свет в комнатах и палатке должен быть потушен сразу после отбоя вместе с 5 ударом колокола. Наряды будут раздаваться в независимости от пола, возраста, национальности, вероисповедания, стройотрядовского стажа, факта проживания в одной комнате с командиром, комиссаром, доктором, комендантом, бригадирами, инспекторами по ТБ, пожарной безопасности и прочим мелким начальством, по усмотрению командира, мастера, доктора и коменданта лагеря. После отбоя на территории лагеря могут появляться: командир отряда, мастер, комендант лагеря. Они же в основном будут раздавать наряды (причем преимущественно комендант). Членам штаба и лицам, вызванным туда, дается 5 минут для достижения горизонтального положения и погружения в соответствующую их рангу нирвану, после окончания работы штаба или после того, как соответствующие люди будут отпущены с заседания штаба. До 23-30 разрешается присутствовать на кухне 2м девушкам для обеспечения завтрака на следующий день. В 23-40 упомянутые девушки должны быть в нирване. Погружение туда должно производиться тихо и без суеты. В лазарете могут находиться до 23-15 два врача. Кроме них там может находиться не более двух больных, которые принимают процедуры и в последующем ночуют в лазарете. Со всеми остальными больными должно быть покончено до 23-00, и к моменту отбоя они должны лежать на своих штатных местах и молча страдать в темноте.
По просьбе доктора в комендантской объяве доводится до сведения приблизительно следующее:
Запрещается держать в комнате рюкзаки и чемоданы, а также рабочую одежду и обувь. Вся остальная обувь и одежда должна быть аккуратно развешена на спинках кроватей или на стенах, а также на тумбочках, кто успел соорудить. Под кроватями может находиться не более двух пар обуви.
Дежурным по комнатам вменяется в обязанность ежедневно мыть полы в жилых помещениях. Кроме того, ежедневно дежурные по палатке убирают бар, дежурные по комнате N1 убирают сушилку, по комнате N2 поддерживают в чистоте и порядке крыльцо и территорию возле умывальников. Обитатели комнаты N8 убирают коридор и прихожую со стеллажами. Качество уборки проверяет док. Она же дает соответствующие разъяснения, рекомендации и наряды. Дежурные по кухне должны приступать к исполнению своих обязанностей не позже 21-00 и заканчивать их к 23-00 с тем, чтобы по сигналу отбоя находиться в койках. Комендант ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: НЕТ СЛОВ – Я НЕ УСПЕЛ, ЕСТЬ СЛОВО – НАРЯД!!!!
Изменение описанных порядков, продиктованные жизнью, будут вводиться в процессе применения данной объявы. Итак, дорогие друзья, вечером комендант начинает с вами интересную игру: «Кто не спрятался – я не виноват». Желающие оплакать демократию и попранные права человека могут сделать это в бесильоне до отбоя.

ОБЪЯВА Шабаш ведьм, Шабаш ведьм, Шабаш ведьм

Сегодня состоится торжественный шабаш ведьм, посвященный открытию лагеря и прилету Почетной Делегатки (ПД) по следующей

ПРОГРАММЕ

1. ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЛИНЕЙКА
2. СПЕШНАЯ ПОДГОТОВКА К ПРИЛЕТУ ПД И КОНКУРСУ-СОСТЯЗАНИЮ ВЕДЬМ, ВУРДАЛАКОВ, КИКИМОР И НЕТОПЫРЕЙ В ГНУСНОСТЯХ (КСВВКНГ)
3. ВСТРЕЧА ПД С ЦВЕТАМИ, ХЛЕБОМ, СОЛЬЮ, ГИКАНЬЕМ И УЛЮЛЮКАНЬЕМ
4. РЕЧЬ. САТАНИНСКАЯ ПЛЯСКА И ЧТЕНИЕ ЗАКЛИНАНИЯ
5. ВСЕОБЩЕЕ ВЕСЕЛЬЕ
6. ПЕРЕРЕЗАНИЕ РОЗОВОЙ ЛЕНТОЧКИ
7. ЛЮБЫЗАНИЯ, ЗДРАВИЦЫ, ПРИВЕТСТВИЯ, ПОХЛОПЫВАНИЯ ПО ПЛЕЧАМ
8. БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ
9. ПРАЗДНИЧНАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ С ПД И ТРАПЕЗА
10. ШАБАШ НА ЛЫСОЙ ГОРЕ. КСВВКНГ

УСЛОВИЯ КСВВКНГ:

А) Побеждает тот, кто
1. будет одет в наиболее гнусную ведьмину униформу,
2. представит на суд публики наиболее гнусную сатанинскую рожу (пользоваться средствами современной косметики не возбраняется),
3. лучше всех произнесет речь, полную гнусностей, маразма и дифирамбов ПД,
4. споет сатанинские куплеты собственного сочинения или отечественных композиторов (неумеющим играть на музыкальных инструментах за мзду предоставляется квалифицированный аккомпаниатор).

Б) Победитель КСВВКНГ публично провозглашается лучшей ведьмой всех времен и народов с занесением в личное дело и получает ценный подарок.

11. Всеобщее веселье, ПЕСНИ, ТАНЦЫ, РАССКАЗЫВАНИЕ СМЕШНЫХ ПРИЛИЧНЫХ АНКДОТОВ И ПРОЧ.
12. ДАЛЬШЕ – КАК ПОЙДЕТ*.

ОРГКОМИТЕТ, АДМИНИСТРАЦИЯ

*в соответствии с данным пунктом на рассвете сгорела сушилка со всей рабочей одеждой

O больных и болезнях

Вспоминает комендант лагеря М.Силин

Насколько я помню, в 1983 году всех сразила тотальная диспепсия (сиречь понос). И если с простудой боролись ударными дозами чеснока, стоявшего в баре в мисках в гигантских количествах, то с мухами и немытыми руками борьба шла с переменным успехом. В один из дней, когда лазарет был полон, помню, там появился плакат с надписью “Товарищи бациллоносители! Поздравляем с окончанием инкубационного периода!”. Автора не помню. Может Юлька Цилевич, может Машка, может и я сам. Давно это было…

Комментарий Ю.Цилевич (Резинской):

Точно, наша с Машкой работа! А с мухами еще боролся Мишка Шульман – ходил, как сеятель, с ведром хлорки и рассыпал ее повсюду. А новых заболевших он выявлял так: подходил к человеку, проникновенно заглядывал в глаза и говорил: Признавайся, жидкий стул был?

Письма из Стрежевого

Нижеследующий документ составлен из отрывков писем, сохранившихся в архиве Ю. Цилевич (Резинской). Письма писали: Ильич Резинский, Маша Андреева, Оля Шлюгер, Кранц Розенберг и Феликс Алескер.  Показания очевидцев сгруппированы по темам и в целом совпадают.

Лагерь:

Живем мы тут очень хорошо. В нашем распоряжении три палатки: две больших для мужиков и одна для баб. Когда заходишь в палатку мужиков, вдоль стен видишь ряды белых гробов. На всякий случай каждый сколотил себе, с мыслью о том, что все мы здесь подохнем. У баб – красная палатка, которая напоминает одни большой красный фонарь. Она возвышается над лагерем, т.к. зиждется на крыше бара. В случае ночной постирушки вода автоматически стекает на головы сидящих в баре, чтоб знали и не ругались матом.

***

Палатки изнутри выглядят как покойницкая – все в белом. Не видно, кто где спит и спит ли, можно не заправлять кровати. Зато все, что может понадобиться ночью – одеяло, теплые вещи – надо взять с собой под полог.

***

Спим мы так (прилагается чертеж). Это веревки, это марля. Каждый по приезде шьет себе полог из трех кусков марли (ширина – 1 м, длина – по кровати) и подвешивает его нарисованным мной образом. Для того, чтобы лечь спать, надо вытащить  одну сторону из-под матраца, быстро залезть в кровать, заправить марлю под матрац и перебить всех забравшихся под полог комаров. Потом можно спать в абсолютно бескомариных условиях. Только очень плохо, если ночью надо вылезать. Шлейфман, Стефаныч и несколько наиболее закаленных товарищей обходятся без пологов. А вообще-то массовый налет комаров кончился  и пошла мошка. Но ночью мошка спит.

***

Штаб – это деревянный сарайчик, изнутри полностью обитый красной материей, вплоть до стола с портретом Энгельса (Эндельса) на стене. Мужики в нем заседают до петухов. Шахнаме приложила руку к лагерю и расписала, как сумела. Есть палатка номер 8. В нашей палатке уютно и пол обит японским пластиком, на стенках финские обои, люстра хрустальная, и укаждой из нас по хрустальному ночному горшку. Тут же голубая ванна с молоком и шампанским, в ней мы купаемся два раза в день утром и вечером.

***

О баре. О том, что на его крыше стоит наша палатка, вы уже знаете. Он представляет собой навес с разноцветными лоскутами материи, которые функционируют как стенки. Под потолком висит афигенный комар. Рома купил большую карту СССР и повесил на стенку бара. Так что мы теперь видим, как далеко мы забрались.

***

Лагерь у нас состоит из 4 палаток, штаба и «бара». Две палатки человек на 20, в них спят мужики (на обычных кроватях). Есть хозпалатка – совмещенная каптерка и медпункт. А бабская палатка ярко-красного цвета и стоит на крыше бара. В ней на раскладушках спят бабы. Штаб и «бар» – единственные «капитальные» (деревянные) строения. В штабе – все как обычно. А «бар» потому и взят в кавычки, что это обычный деревянный сарай со скамейками и столами. Может быть, Машка оформит? И еще в лагере есть место для костра, совершенно классно сделанное Пиночетом.

***

С приездом Маши изменились к лучшему дела с баром. По крайней мере это уже не просто сарай.

***

Я разрисовала бар (условное название «Ноев ковчег») картинками зверей. Когда я рисовала жирафа, народ стонал, что задница нарисована неубедительно. Еще я создала серию политических плакатов с лозунгами «Нас – рать!», «Минута перекура – подарок врагу!» и «Мы – за мир!», и мы их отдали на конкурс.

***

У нас есть бедовые плакаты. С плакатом «Стахановский ритм – каждому студенческому отряду» соседствует «Мату – бой! Матом ни-ни!»

***

Вокруг болота, нефть, буровые, нефтяники, сибирские лайки, морошка, комары и плакаты типа: «Мы тем горды, что к северу от Томска своим трудом преображаем край!».

***

У нас своя кухня. Кухню полностью выстроили мужики, вплоть до полированной мебели из красного дерева и мраморных моек. Она отлично оборудована, и я лично там работаю с удовольствием и вдохновением. Продукты есть, и мы их стараемся применять регулярно, разнообразно и умеренно. Особенно много у нас повидла и кабачковой икры цвета хаки. У нас есть два холодильника сказочных размеров, которые нам прислали из Карелии и много, много кастрюль и ножей.

***

Работа:

У нас тут всем выставляют КТУ (коэффициент трудового участия). В связи с этим любимая игра штаба – в кости по 0,05 коэффициента за очко.

***

Сегодня было бригадное собрание по КТУ. У нас есть несколько нормальных бригад – свинарник (Дворкин), БРУ (Виноградов). И есть БРИГАДА. Ее численность – 29 человек. Бригадир – Поручик. И целая куча подпоручиков – Сева, Матюк, Силин, Намясенко. Я работаю в подбригаде Силина. Серега и Алик работают у Дворкина. Так вот, сегодня в нашей бригаде было бригадное собрание длительностью в 2 часа. В результате почти все получили КТУ по 1.0.

***

Народ работает. Все рвутся на бетон, желательно ночью при свечах. Алескер затирает все и всех. Молодые жлобы берут кубы (стих!).

***

О работе. Основной объект – теплицы, огромный объем земляных работ. Есть еще свинарники Дворкина (бетон) и мелочи – забор, БРУ. Кухня у нас отдельная, но она на объекте. Так что едем на объект утром, там завтракаем, а в конце дня ужинаем на объекте и едем домой. Живем в палатках, света почти нигде нет – только в штабе и в баре.

***

Собираюсь написать тебе письмишко в нарушение всех норм коммунистической морали, так как я работаю сама одна в детском садике и сама себе бригадир. Я оформила кучу стендов, и, по замыслу Поручика, мы должны таким образом выжать из  детишек золотые горы, насчет чего я лично сомневаюсь. Хотя бы потому, что из инструментов и материалов у меня только здоровый пофиг.

***

Вообще жизнь здесь довольно интересная, но очень уж суровая. Работа зверская, все злые, в момент моего приезда баб дрючили так, что перья летели. Чувствовалось, что было бы за что – вообще бы убили. Я, слава богу, под эту кампанию не попала, я приехала вся в белом. Но расслабиться тут не расслабишься. И вообще, в такое гнусное место, как этот Стрежевой, от хорошей жизни не заедешь.

***

Мужики совсем помешались на волейболе. Настолько, что сегодня отменили собрание за первый месяц по КТУ, потому что финал кубка РССО «Родина»…Я написал, что все помешались на волейболе настолько, что отменили собрание по КТУ. К сожалению, я ошибся. Его не отменили. Оно началось в 24:00 и кончилось в 3:30. Был кошмар, но в целом объективно. Страшно вздрючили баб.

***

Я отстоял свою ударную вахту на БРУ. Он у нас потрясающей конструкции – обычно в первую очередь автоматизируют подачу цемента, а песок и гравий кидают лопатами. Здесь все наоборот. Довольно хитрым способом автоматизирована подача гравия и песка – имеется большой бункер, вибратор и т.д. А цемент – в мешках и его надо вручную кидать в копер. Этим занимаются два человека – один подносит, а второй режет мешок и высыпает. Работа эта очень тяжелая, и на ней меняют людей каждые 4 дня. В мою вахту дважды побивался рекорд этого БРУ.

***

Быт и нравы:

Долетели мы без приключений, разве что пиво страшно достало. Особенно красиво наши бутылки в портфелях смотрелись на рентгене на спецконтроле. В Москве – подготовка к фестивалю, куча милиции. В ЦПКиО им.Горького каждая республика делает свой павильон, примерно как отрядные бары.

***

Вечером от комаров помогает Дэта, но как выяснилось, она растворяет пластмассу, и поэтому писать шариковой ручкой, когда пальцы в Дэте, нельзя.

***

Вчера прилетели Машка с Кранцем, привезли передачку. А когда мы приехали в лагерь, около флагштока лежали… штанга, городки, настольный теннис и бильярд. И, конечно, Р. Блументаль. В отряде создаются новые традиции.

***

С алкоголизмом здесь все нормально – в Стрежевом сейчас безалкогольный месячник, т.е. ничего не продается вообще. Один отряд уже выслали за потребление зеленого змия.

***

Пару дней назад произошло ЧП местного масштаба. У нас не кухне каждый день оставляют по два дежурных. Они моют посуду и утром ставят котлы. На кухне оставили двух трудных, а они вместо вышеописанного нашли в холодильнике бутылку водки, распили ее и отрубились. Утром отряд пришел – котлы не стоят, в сушилке холодно, посуда грязная. Вечером был расширенный штаб, а потом общее собрание. Решался вопрос отправки в Ригу. (Оказывается это уже не в первый раз. Однажды в сходной ситуации они ночью пытались заводить трактор). После долгих обсуждений решено было оставить их в отряде (пока).

***

У нас есть щенок Бунька (кстати, это она) в честь задавленного Кацем котенка (царство ему небесное). У меня такое чувство, что в этом году щенка задавит Поручик, т.к. он очень любит подбрасывать его до потолка, когда он спит, и топать на него ногами.  Вообще Поручик играет роль отца-покровителя – лезет волосатыми руками во все котлы.

***

Мы все здесь сошли с ума. Я неделю назад при звоне колокола, которого, увы, с нами больше нет – его сперли – вскочила с раскладушки, одела фуфло, схватила все, что висело на гвоздике над головой на предмет вытереть морду и полезла на линейку (мы соединяемся с землей лестницей метра три высотой).  И только к концу линейки я обнаружила, что там висело не только грязноватое вафельное полотенце, но и мой грязноватый атласный бюстгальтер в цветочек.

***

На Голубом озере Алескер поднял верхи от наших купальников на флагшток, и  они реяли в вышине, пока не были сняты приказом командира.

***

Штукман уже неделю в больнице, у него какой-то очень противный нарыв на пальце, так что мы его еще и не видели.

***

Штук вышел из больницы (лечил правый палец) и тут же трахнул себя топором по левому.

***

Штук пришел на на Новый год, отпросившись из больницы, потом вернулся, потом выписался, пошел на работу, и в течение первого часа рубанул топором по пальцу на другой руке. Таким образом, выбыл из строя еще дней на 10.

***

Жизнь постепенно налаживается, в смысле становится все холоднее и сырее. Перешла на одноразовое умывание в неделю и на одноразовое переодевание – в бане.

***

У меня в ухе нарыв, очень болит. Скоро помру видать, если раньше не провалюсь в очко (здесь очень остроумно устроен сортир: без окон, освещения, щелей, зато с квадратными дырами 1х1 м.)

***

Есть здесь такой отряд «Venceremos» – отряд безвозмездного труда. На эмблеме у них – Виктор Хара. Он у них почетный боец. Когда мы впервые увидели эту эмблему, первым вопросом было – а как сюда попал Алескер. Как-то их комиссарша зашла к нам в бар. Ее тактично спросили – не этот ли молодой человек, сидящий в фуфле  и играющий на гитаре, изображен на вашей эмблеме. На что она очень обиженно ответила, что это Виктор Хара и что он у них почетный боец. Ах, так, – сказали чечаки, – значит, Алескер понечетный. И так далее. Очень обидели девочку. А теперь редакториат пишет историю дружбы между отрядами «Бейцеремос» и «Чувако».

***

Ты бы видела, как я сейчас пойду на обед через поселок, в грязном фуфле, штанах моего брата Игошки длиной до щиколоток, с сумкой, склеенной из японской пленки (новый вид народного промысла), насвистывая шлягер сезона: «Мы кузнецы и дух наш молод, куем мы счастия ключи, вздымайся выше, наш тяжкий молот, в стальную грудь сильней стучи».

***

Очень приятное время имеем вечером у костра. Там в основном и теплится общественная жизнь, в отличие от бара, которого нет, что в условиях наступивших холодов вовсе не способствует. Вообще, природа тут не благоприятствует общественно-политической практике. Сегодня приедут Горбачев и Лигачев, может, получшает.

***

События:

Первое крупное мероприятие было – свадьба Заксов. Лагерь был поставлен на рога. В воскресенье был день Башкирии (отряд Уфы). Мы всех потащили поздравлять и весь лагерь был поставлен на рога еще раз.

***

Сегодня Восьмое марта, все дико бедово, как всегда. Мужики выстроились под нашей палаткой в виде восьмерки, Стефаныч пел лирические песни, потом вальсировал с каждой в отдельности под хор мужиков, поющих «Синьориту». Нам подарили кучу роз и конфет, потом в умывалке в особо отведенном для каждой бабы месте особо отведенный мужик мыл ей лицо и руки и чистил зубы. Вечером обещают мыть нас в бане.

***

Прошло первое воскресенье и Новый год  с ним. В субботу после работы в нашей столовой на объекте немного задержались. Был праздничный ужин с глинтвейном, бабы приготовили пиццы. Потом поехали в лагерь. Здесь уже ждала офигенная культурная программа. Так что часа через 2, когда удалось оторвать разных козлов от волейбола, биллиарда, тенниса, шахмат и штанги, состоялся прекрасный бар. Мы показали «Пофиг-тоска», у Севы с Силиным был репортаж о КССО (ССО капиталистического труда), Стефаныч подготовил детектив о Штирлице, а Виноградов с молодыми сделали новогодний доклад.

***

Суконников сочинил стих: Новый год на белом свете, Всех достал курчавый Петя.

***

В субботу был совершенно неистовый мокрый бар, как в старые времена. После чего мы в колонне по четыре дружно в ногу с песнями прошествовали в лагерь, вошли в него с запевом «очень-очень…», разогнали дискотеку и резвились там в фуфлах.

***

После работы мы остались в столовой на объекте, потом был мокрый бар, а потом Блументаль придумал конкурсы типа того: изобразить в лицах командира, мастера и завхоза, сделать устный выпуск газеты и пр. Потом мы шли пешком в лагерь, километров за 5 в колонну по 4 и пели строевые песни.

***

Стефаныч пишет офигенную оперу, готовимся к дням Латвии.

***

Очень напряженно готовимся ко дню Латвии, куча идей. Будет что-то грандиозное.

***

Продолжается подготовка ко дню Латвии. Мы ставим балет «Граф Монте-Кристо». А Стефаныч написал новую оперу. Основная фабула – некий ученый изобретает автомат желания, повернул ручку и исполняется любое желание. Этим автоматом завладевает гнусный буржуй, желающий взорвать мир. Но светлые силы не дают ему это сделать. Я в этой опере пою! Моя роль – поп, и пою я подобие молитвы. Мужики говорят, что у меня получается. Еще на наш день у нас намечается парад строительной техники на утренней линейке. Вечером – концерт, балаган и аттракционы.

***

Вчера у нас был день Латвии, была афигенная программа, никогда еще такого не было! Гагаринцы поставили новую вещь про Шухера, а также восстановили балет. Стефаныч поставил афигенную политическую оперу-буффонаду на тему борьбы за мир. У пролетария молот расклеился от дождя и хлюпал. Рома в черном цилиндре и жилетке из японской  пленки играл буржуя. Я нарисовала классные декорации. Также предмет моей гордости – кукольный театр из Пятачка (Штук) и Винни-Пуха (Том) и тети Вали (Анька). Это была постановка известных анекдотов («Уйди, свинья, не видишь, кончаюсь», «Кабан Пятак пошел по бабам один», «Мы идем дрючить маленькую розовую свинку», а также «Ой, куда это я иду?»). Публика визжала. На «бис» была исполнена «Курочка Ряба», а потом смотрели «Крах Гнуса», «Любовь…» и «Мутоту». В перерывах Ильич давал интервью, отвечал на вопросы публики (на вопрос «Чем вам близка роль Пушкина?», Ильич ответил: «Да, он ведь тоже писал стихи») и прочел свое про город Гагарин, после чего спел песню про Баха. На просьбу публики спеть про ЗИС, он сказал, что там очень красивая мелодия, а он сегодня не в голосе. А между тем лил проливной дождь, а толпа народа человек в триста, а то и больше, стояла, просила еще и плевала на дискотеку. Это было божественно.

***

Наконец-то прошел день Латвии. Провели мы его так. Утром в 7:00 было общее построение всего РССО «Родина». На линейке (чего нам стоило убедить центральный штаб в том, что необходима большая линейка!) был парад. Четыре человека несли меня на носилках и ставили возле каждого отряда. Я говорил: Здравствуйте, товарищи томичи (ленинградцы и пр.). Поздравляю вас в днем Латвии. Потом Стефаныч и Пучин изображали встречный марш и меня несли к другому отряду. После меня прошла демонстрация с лопатами и ломами, растирками и кельмами. Затем прошли персонажи оперы, балета и вечернего представления.

На вечер было запланировано очень много: аттракционы, балаган и т.д. Но пошел сильный дождь. В народе смятение – что отменять, что проводить? Решили оставить концерт, оперу и кино. На наш концерт под проливным дождем собралось человек 200 и стояли часа два. Концерт шел по стандартной программе. Потом – опера и экранизация средствами кукольного театра анекдотов про Винни Пуха и Пятачка. Потом параллельно с дискотекой в помещении столовой показали «Любовь», «Крах гнуса» и «Мутоту».

***

Было событие совершенно огромной, неоценимой культурной важности – поездка на 2 дня в тайгу и Посвящение. Началось это так. Однажды к нам в штаб пришел мужик и рассказал, что в 20 километрах от Стрежевого (но добраться можно только на вертолете) находится детская «турбаза» (две палатки) «Искорка». И пригласили нас туда поехать, поработать, отдохнуть и т.д. Мы с радостью согласились. Было это недели полторы назад. На прошлую субботу был запланирован вылет. Но тут-то и начался маразм. Срочно выяснилось, что по поводу открытия фестиваля в Москве никого дальше чем на 15 километров отпустить не могут (вопрос на сообразительность: а какая тут связь?). Целое сражение, затеянное Энделем в штабе, к успеху не привело. Мероприятие пришлось отложить на следующие выходные.

В субботу с утра мы уже были в аэропорту. Но там нас заметил какой-то начальник и запретил вылет. Эндель с Ромой уехали на автобусе в горком КПСС и дали очередной бой, который выиграли. Так что часа через 3 мы таки улетели.

Нравы у пилотов вертолетов – примерно как у шоферов пригородных автобусов. Хочу – лечу, хочу – беру 30 человек, не хочу – не лечу, не беру и т.д. На вертолетной площадке – как на остановке автобуса за городом, но с одной существенной разницей – расписания нет в принципе. Там какая-то сложная система предварительных заказов, но в ней никто не может разобраться.

Ну вот мы наконец-то сели в вертолет. Это очень-очень громко, но все остальное – божественно. Во-первых – ощущение полета, которого нет ни в одном самолете. А вертикальный взлет и посадка! Совсем как в лифте.

И вот мы прилетели. Вертолет завис над болотом (если бы он туда сел, то он бы больше не взлетел) и мы вышли на мостки. Весь лагерь «Искорка», как оказалось, детский шахматный лагерь, представляет собой пару очень маленьких деревянных домиков и две большие палатки на берегу таежного озера. Места – живописниейшие, заведует всем дико колоритный фанатик тайги. Только комаров многовато. Потом мы там немного поработали (в основном исправляли повреждения, нанесенные лагерю медведем, который приходил, когда людей не было).

Вечер, костер, романтика и т.д. И все пошли спать. А ночью – подъем, двое подростков из лагеря сбежали в тайгу, пошли-искать и все по сценарию. Богом был Блюменталь. Вот стихотворная часть его речи, написанная редакториатом:

Я прихожу к вам каждый год

Но вряд ли это вас волнует.

И вот пришел мой звездный час,

Сюда, через страну к вам мчась,

В Калининграде я бывал

Меня он сильно задостал.

И в Риге приходилось туго

Забил заряд я в тушку Пуго.

Чтобы себе не портить нервы

Купил я пять кубов фанеры,

Хотел построить вертолет,

Но угодил в Аэрофлот,

И, проторчав всего лишь день,

Я приобрел билет в Тюмень.

И наконец, о боже мой,

Попал я в город Стрежевой.

Тут знает каждая собака,

Где дислоцирован Чечако.

И вот я посетил теплицы,

А там знакомые все лица:

Вот Штукман наш, примерный мальчик,

Очередной оттяпал пальчик,

А вот привозит хлеб и квас

Завхоз наш, Рома Блюменталь.

Вот в колокол звонит Поручик

С мозолями на белых ручках.

Кругом другие стройотряды

Ведут себя подобно гады

И наш прекрасный образ жизни

Засовывает в зад Отчизне.

Подводим красную черту

У вертолета на борту.

Я вас привез в тайгу сейчас,

Чтоб посвятить в Чечаки вас.

Дальше шло непосредственно Посвящение. Тут ничего оригинального не было. Потом был еще день в тайге, а потом нас вывозили на вертолетах обратно. Все это в сумме было замечательно.

Словесный портрет Поручика (филиал портретной галереи «Зеркало»)

1. Ты, девка, того
2. По-мужски
3. Плюс тебе
4. Фашистина переодетая
5. Хапуга
6. Политическая проститутка
7. Заглотыш
8. Тамбовский волк тебе товарищ
9. Недоносок
10. Ми-и-илай!
11. Ми-и-илая!
12. Дурить будешь свою больную бабушку
13. Учить будешь своих больных детей
14. Сейчас будет тебе ангажемент
15. Сейчас получишь два раза по ушам
16. Хрюля багдадская
17. Шиза
18. Арматуриной тебе по вымени
19. Арматуриной тебе по филейным местам
20. Что-тотамделалка еще не выросла
21. Гнусь какая
22. Дерево
23. Ну
24. Зато бесплатно
25. Такое не каждый день бывает
26. Д’евица
27. Покажем кой-чего
28. Улыбайся, на тебя смотрят
29. Ёксель-моксель
30. Ля-ля-ля три рубля
31. Кисонька
32. Нимфа
33. Мать моя женщина, и зачем ты меня родила
34. Настоящий мужчина, а не какой-нибудь прихвостень
35. Кобелюка молоденький
36. Дерьмо брикетированное
37. Каменюка
38. Железяка
39. Деревяка
40. Стеклянный-оловянный-деревянный
41. Этой разницей тебя и по лбу
42. Не любют, не хочут
43. Дохтур
44. Ауфштейн!
45. Рассла-абилась!
46. Доходяга
47. Пошли баиньки
48. Матушка-покойница
49. У моей девочки есть маленькая штучка
50. У меня чурики
51. Один кореш
52. Дегенеративный подросток
53. Сила!
54. Голова!
55. — знаешь?
56. Разговор короткий
57. Шаво-олются!
58. А я знаю?
59. Спиногрыз
60. Все будет хорошо, и мы поженимся
61. А-бэд
62. Как баба!
63. У нас с этим строго
64. Мялок
65. Главное – чтоб человек был хороший
66. А ну расскажи что-нибудь веселенькое
67. (Пригожин) врать не станет – смысла нет
68. Уши чешутся?
69. Вот и поговорили
70. Есть такой прибор – дериватограф: сто тысяч стоит
71. Просто так только кошки родятся
72. Ничего у меня в кармане много
73. Любоффь
74. Жральный агрегат
75. Выкормыш
76. У-у, какой хорошенький!
77. Ну извини
78. Паскудство
79. Бодрей давай
80. Да ладно, не расстра-аивайся!
81. Веди себя хорошо
82. Молодцом!
83. Ходют тут, смотрют
84. Жалистливо
85. Твой номер восемь
86. Ты еще маленький и черненький
87. Хахель
88. Мордастенький
89. Вот и вся любовь
90. Пучеглазенький
91. В Египте раскопали пирамиду, там у фараона…
92. Есть у нас баба в общаге…
93. Не при женщинах будь сказано
94. Гнусное существо
95. Солдат ребенка не обидит
96. Цуцик
97. Люди всякие бывают
98. Нам бы чего попроще
99. Чем что?
100. Дирижбамбель
101. Пэрсик
102. Кайфуха
103. Фигация
104. Дергай отсюда
105. Не плачь, ничего не будет!

Словесный портрет М. Каца (филиал портретной галереи «Зеркало»)

1. Едрить-кудрить

2. Ну, извини

3. Чуваки, покиляли

4. Ты что маленькая припухла

5. Бабоньки

6. Дура ты, девочка

7. Фэл, еще одно слово…

8. Счас

9. Маска-спаска (шаска)

10. Воще

11. Поверьте моему опыту

12. Для своих лет вы судите довольно здраво

13. Пошел на фиг, Суконников.

14. Этот Кац мне даже не однофамилец

15. Он на моих глазах становился мужчиной